Cuba ha decidido declararnos la guerra por varias razones:

1- Hemos olvidado el comunismo para implantar el Demonismo.

2-Hemos torturado a todos los turistas cubanos, así, porque si

3- Salvador el Pizzero ha quemado la casa de Castro por no querer pagarle las pizzas

4-Abraham Industries ha denegado el comercio de armas gremubianas a Cuba y demás países.

5-Hemos subido el IVA de los nuevos turistas cubanos al 5000%.

6- Nos hemos colado en casa de Castro a las 5 de la madrugada para pedir sal y un poco de azúcar.

Y la mas importante de todas( posiblemente sin esta, no nos hubiera declarado la guerra):

7-Hemos subido el precio de los puros de Castro de 10 Recios a 10,5 Recios.

Cuando se entero de todo esto a la vez, se quedo en estado de shock durante 50 horas y 23 minutos.

Fidel Castro en shock:

Después de largos y duros meses, la crisis ha terminado, debemos dar gracias a Angela Merkel y a Sarkozy que nos han dado el dinero que necesitábamos para terminar con esta crisis.

También debemos de dar gracias a Bowser por dejar de secuestrar a la princesa Tuna mientras estaba la crisis, para que nos podamos concentrar en reflotar el país.

Después de varios meses, la guerra del Congo ha finalizado con victoria de Gremubia.

La FEG ha soltado varios Bo-Ombs en los puestos enemigos, acabando así con el ejercito terrestre.

El único que puede matar a los Bo-ombs es Mario Brosh, y el esta de nuestro lado.

Le encontramos en la calle en la cola del paro, porque Bowser ya había dejado el vicio de secuestrar princesas, en cuantos le dimos un caparazón verde, acepto sin dudar unirse a nuestro ejercito (cada vez mas fuerte).

Foto de cuando le dimos el caparazón a Mario:

Hemos recibido varios ataques aéreos del Congo, la zona mas bombardeada ha sido Roma, para concretar mas, en la casa del papa Pablo.

Ha habido varios ataques de distintos aviones, el que mas daño ha causado ha sido el bombardero de plátanos:

Su munición es esta:

También ha habido otros aviones que nos han atacado, entre ellos los que mas nos han llamado la atención ha sido:

Ha habido tantos ataques que hemos tenido que pedir ayuda al mismísimo Jesucristo:

Jesús, el ex-presidente de Singapur, ha huido al Congo para pedir ayuda militar a su mas preciado amigo, el presidente del Congo Mijael.

Mijael esta tramando un plan contra Gremubia, pero el FEG ha espiado la reunión de este plan, mientras hablaban en la reunión  Salvador el pizzero estaba debajo de la mesa filtrando la conversación y tomándose un bocadillo.

Este era el bocadillo:

Mijael, el presidente del Congo, ha planeado bombardear Gremubia con plátanos  pero nos hemos adelantado y nos hemos gastado 5 millones de recios en soltar monos por la ciudad para que se coman los plátanos.

Mas tarde, los monos se escaparon, y nos gastamos 10 millones de recios en monos adiestrados para que no se escapen, el gasto total ha sido de 15 millones de recios

Retrato robot de Mijael:

El Duque Ocaña ha estado enfermo durante dos meses, no ha podido reinar Florencia, pero en su ausencia ha reinado Rayo II, hermano menor de Rayo I.

El Duque ha sido atendido por los mejores médicos de Gremubia, y también por los peores y no saben que le puede pasar al Duque.

Por Fortuna, le han sido recetadas unas pastillas que le alivian el fuerte dolor de cabeza que sentía.

El Recio es la moneda oficial de Gremubia, como los gremubianos son muy vagos, El Recio es idéntico a el dolar estadounidense, pero con la foto de Antonio Recio.

Billete de Un Recio:

Billete Dos Recios:

Billete de Cinco Recios:

Billete de 10 Recios:

Billete de 20 Recios:

Billete de 100 Recios:

Billete de un Millón de recios:

Solo el Archiduque Moscatel, el Duque Ocaña, el Papa Pablo y el Conde Díaz tienen un billete de 1 millón de recios, obviamente solo hay cuatro en el mundo

La Guerra de Singapur ha finalizado, el presidente Jesús ha huido a la república del Congo para refugiarse y preparar un contra-ataque.

La Ciudad de Singapur pertenece ahora a Pablo, el papa en la sombra, pero la guerra no ha acabado todavía puesto que Jesús ha llamado a su mejor amigo, el presidente del Congo para ayudarle en la destrucción de Gremubia.

Singapur es el primer territorio asiático que pertenece al imperio Gremubiano, ya se ha impuesto el recio como moneda principal y el delfín como moneda secundaria.

La guerra de Singapur ha comenzado, Gremubia ha puesto su campamento en el puesto mas estratégico contra Singapur, Estados unidos.

Es verdad que pilla un poco lejos, pero como hay un puesto de perritos calientes en cada esquina, no tenemos problemas en el transporte de alimentos.

Hemos lanzado obuses al azar contra Singapur, pero ninguno ha dado en Singapur, han caído en estas posiciones:

• Dacota del Norte (EEUU)
• Cataluña (España. Si, esta ha sido a propósito)
• Andorra la Vieja (Andorra)
• Beijing (China)
• País Vasco (España. Vaaale, esta también ha sido a propósito)

La ultima ha caído en la casa de verano del Papa Pablo VII, estaba viendo por el telescopio cuando vio a lo lejos caer el obús  creyendo que era un meteoro, llamo a los astrónomos para ponerle su nombre, y así fue, pero quiso llamarlo Bocata de Salchichón, segundos mas tarde exploto en la casa de Pablo.

La policía entro rápido en su casa, la prensa Gremubiana pudo tomar imágenes del caso:

Sigue vivo, pero tendrá que estar en recuperación durante dos semanas.

Desde que Gremubia conquisto Túnez, los singapurenses están muy enfadados con nosotros, puesto que ellos iban a conquistar ese territorio.

Gracias a que la FEG se ha infiltrado en una reunión secreta de Singapur, hemos descubierto que iban a atacarnos dentro de 4 meses, pero lo que no saben es que nosotros nos vamos a adelantar.

Hemos conseguido una entrevista con el presidente de Singapur, Jesús:

Pablo Juan el reportero: Buenos días Jesús

Jesús: ¡Hola mami!

Pablo Juan el reportero: ¿Es cierto que el ejercito de Singapur va a conquistar Gremubia y todos sus territorios?

Jesús: Mi madre dice que soy mas rico que un bollo

Pablo Juan el reportero: Todo el mundo sabe que el ejercito de Singapur es mucho mas fuerte que el de Gremubia y la victoria esta casi asegurada ¿Estas al tanto de eso?

Jesús: ¡Por fin un rayo de luz!

Pablo Juan el reportero: ¿Crees que el ejercito de Gremubia tiene algo de especial? corren rumores de que tienen el favor de los Dioses.

Jesús: ¡Josina dice que soy especial!

Pablo Juan el reportero: Emmmm vale… ¡Aquí despedimos esta sección de entrevistas a los enemigos!, ahora pasamos a la sección de Pato Pato Pato a Josias, con la colaboración del Archiduque.

Jesús: ¡ Buenas noches Javi!